Супердевушки

Супердевушки 

Вокруг меня много девушек, женщин с приставкой СУПЕР. Оглянитесь и вы, конечно, тоже их знаете. Обычно супердевушка хороша, неважно блондинка она, брюнетка, темнокожая или азиатка. У нее отличная спортивная фигура, нет лишних килограмм, стройные ноги, длинная шея. Ее волосы всегда в идеальном состоянии, как зубы, кожа и ногти. Макияж – да, но не кричащий, идеально подходящий именно ей.

Стиль – женственный кэжуал, модная обувь и тоненькая цепочка на шее. Она хорошо учится на не простой специальности в пристижном университете или работает в очень хорошем месте. Она эрудированна, много читает, музыку слушает, в основном легкую, популярную. Она владеет в совершенстве двумя или тремя языками, ходит на курсы (может быть графисечкий дизайн или еще один язык).

За плечами – пара конкурсов красоты. Эта девушка кушает здоровую пищу, порой выпиывает – вино или пару коктелей. Не курит. Скорее всего у нее есть отношения, скорее всего гетеросексуальные. Отношениям 2 – 3 года, но вместе с парнем она не живет, иногда ночует у него. Знает все самые хорошие рестораны в городе, посещает клубы, два раза в неделю встречается с подружками. У нее много приятелей-знакомых, но настоящих друзей – максимум два, а то и нет вовсе.

Но главное – она улыбается и смеется всегда. Иногда она устает, но в унынии вы ее не обнаружете. Ходит на йогу и в спортзал. Соблюдает режим дня. Говорит, что хочет семью и детей, но не сейчас и неважно 20 ей или 30. Переодически постит в инстаграмм фото себя на море или томных посиделок в ресторане за бокалом вина, иногда выкладывает фото с семьей. Не сильно активна в фэйсбуке. У нее нет твиттера либо он есть, но заброшен.

По справедливости, считает себя идеальной. Людям с ней легко рабоать, находиться рядом, но говорить по душам с ней никто не будет.

Скорее всего она выросла в полной семье, любимая родителями, которые ей давали много, потому что могли это сделать.

В общем-то хорошая, но какая-то плосковатая, не за что зазепиться, одно слово – перфект! Она не грустит по-настоящему, все успевает, добивается успеха. Но дружить с ней не хочется. То ли из-за скуки, то ли из зависти. 

Вселенная в моём солнечном сплетении продолжала взрываться

50 оттенков серого – это сказка про золушку и принца. Настоящие подчинение - это другое. Это Ад.
Но если в вашей жизни действительно встретился человек. Внимание. Ради которого вы пойдёте соскребать свою гордость с пола. Прощать ему всё. Пора валить. А лучше вообще не начинать.

Одна моя подруга режет себя. Да. Вы не ослышались. Когда ей больно она режет своё тело. Сегодня утром я отдаю себе отчёт, что это, наверное, ненормально.

Хотя, как я могу судить эту 18-летнюю фею. Она говорит, что, когда боль душевная настолько невыносима она берет лезвие или перочинный ножик и режет. Она не хочет себя убить. Просто это её способ избавиться от разрывающийся внутри вселенной отчаяния. Почти все её шрамы были маленькие и старые. Но однажды я увидела три новых глубоких пореза на ноге. Это её первая, самая сильная любовь покинула её навсегда.
Еще вчера вечером мне казалось это чем-то неприемлемым.

Мне 24. Я в состоянии контролировать свои эмоции. Да и в последнее время я жила одними. Язык, учёба, борьба с одиночеством и отчаянием.

В последних двух мне помогал один человек. Поддерживал, подсказывал, говорил, что всё-всё получится. И так почти пять месяцев. Мы собирались встретиться, но постоянно не было времени.

А тут Новый Год. И мои традиционные мини-послания. Людям, которые сделали прошлый год. Которые были важны и нужны. Это как кексики, которые я не могу послать за тысячу миль, но могу написать. Вот одно из них. Доброе и милое в благодарность за всё, то, что мне удалось пережить. За шутки. Особенно. Иногда мне было так плохо. А он звонил. А я смеялась. Первый раз за неделю. Его юмор и интеллект делал всё и мне плевать на внешность. А еще он всегда сидел в кедах с развязанными шнурками. Я всегда так делаю. И тут. Знаете, я даже не буду переписывать. Я вставлю, как было с некоторой поправкой на имена.- Просто я никогда не пыталась флиртовать с тобой или стать твоей герлфренд:)
- Почему? Может нам стоило попробовать, раз уж мы так легко сошлись и всегда находили темы для общения)
- Тогда и сейчас я испытываю к тебе самые добрые и чистые чувства и желаю тебе только добра. Мне нравится, что ты делаешь, твой подход к жизни и работе. Я всегда хотела такой быть. Ты хороший пример для меня.
- :) спасибо! Я тоже тебе желаю всего самого наилучшего, главное не отчаиваться и не вешать нос)
- Я просто всегда хотела болтать с тобой тоже шутить:) И мне жаль. Что мы перестали общаться. И поэтому я всегда извиняюсь
- Так мы не перестали) под конец года у нас просто сумасшедший дом!
- Я всегда думала, что я тебе не нравлюсь. Поэтому и не пытались.
- Всегда можно спросить, нет? :) я открыт для людей, которые меня понимают. Я думаю, и ты согласишься, что не так просто найти человека, который тебя не только будет понимать, но и с которым тебе будет комфортно?
- И сейчас можно спросить?
- Ты слишком часто извиняешься) если ты хочешь знать ответ на вопрос, то - да) я думаю, как ты приедешь, то мы можем попробовать провести какое-то время вместе)


Вчера я сказала, окей, ты действительно мне сильно нравишься.
Я не буду писать, что я услышала. Это слишком больно.
Но кратко, это можно было описать так: «Спасибо. А ты мне нет».


Так к чему всё это. За пять дней минусы меняются на плюсы. А твёрдость убеждений полностью отсутствует.
И даже если вы понимаете друг друга и, если юмор и, если «почему нет?». И кеды.

Помните. Через пять дней это может превратиться в игнорирование.
После я пошла мыться. Горячая вода меня успокаивает. И вот ванна полная повсюду пар. И я лежу. Последний моей мыслью было, что мои волосы (они сейчас алые) прямо как у русалочки. Я улыбнулась.

А потом моё лицо под водой, и я выдыхаю. А внутри ничего нет совсем. И я кажусь себе очень лёгкой. И хочется спать. И красное перед глазами. Яркое. Я осознаю, что это не волосы. Думать тяжело. Но я понимаю, что это кровь. Из носа. Её много вся вода давно потеряла прозрачный цвет.
И тут возвращается эта боль. Будто внутри твоего солнечного сплетения рождается новая вселенная.
И сотая секунды. Можно вынырнуть. А можно остаться среди этого алого.

Это похоже на общую анестезию. Когда ты вдохнул в маску, но мысли еще с тобой. И вот она последняя в сознании. Моя была о маме. О том, что впереди целая жизнь и она прекрасна. Потому что можно путешествовать и учиться. Можно преподавать и писать. А самая последняя – я стою среди прекрасного старого города. Рядом толпы людей. Я стою и мне очень хорошо.
Я знаю, этот город Прага.

И я вынырнула. Боль не ушла. Вселенная в моём солнечном сплетении продолжала взрываться. В ту ночь я так и не смогла уснуть. И конечно винила себя.

(Может резать себя эффективнее?) – это шутка если что.

Друзья мои! Многие из Вас уже знают, что я заболела. Моя страховка не покрывала моё лечение в милой мне Чехии. 


И вот я дома! Пока на неопределённый срок. 
В Чехии я получила замечательный навык - знание чешского языка на уровне В2. Плюс училась на журналистике и Медиа (это предполагает отличное знание языка). 


И если вселенная будет добра ко мне, то я продолжу учёбу в магистратуре по журналистике в одном из старейших университетов Европы.


А еще именно в Чехии у меня появилось абсолютно новое для меня желание. Преподавать, учить, рассказывать. И заниматься наукой.
И поэтому я хочу поделиться с Вами своим новым навыком.

Я не знаю сколько преподаватели иностранных берут за 1 урок. Я бы учила за любую символическую сумму.
Или возможен другой способ! Если вы в совершенстве владеете английским, я бы с удовольствием обменялась опытом:)

Спасибо за внимание к этой куче букв, буду рада репосатам и рекомендациям. Ваша Катя.
Xx

Мне 23. Я перестала переживать по этому поводу.

Пару дней назад я выложила фото в инстаграм. Подписала - мне 23. 

Таня спросила: "Опять 23?"

Тут (по всем правилам хорошего сериала) меня осенило. 

Понимание свалилось. И лучше бы хрестоматийно, как снег на голову. Нет. 

Оно растеклось лёгкой паникой и учащенным пульсом по всему телу. 

Правильно мне 23 и будет 24. Мысленно я начала считать. С 1990. 

Да, ровно двадцать, мать вашу, четыре. 

В моих цифрах всё просто, круглые даты. 

Давно замечала, что когда меня спрашивают о возрасте, хочу сказать двадцать. Потом торможу, вспоминаю. Хочу сказать 22. Потом еще немного туплю. И произношу правильную цифру. 

Чехи списывают моё торможение на то, что я не могу быстро произнести цифру. Они просто не знают. 
По-русски я говорю точно также. Сорри, но мой мозг, подсознание или что там еще думает, что мне - 20.  

Еще "Метрополь" и "Вилладж" со своими "Десять признаков того, что вы стареете, двадцать привычек от которых нужно избавиться к тридцати". А если мне 30 уже через шесть, ну ладно семь лет? Как я успею от них избавиться?

Всякие умные статьи и книжки подталкивают меня найти у себя найти проблему с взрослением. Если бы только они! 

Моя память упорно сохраняет обрывки фраз.

Кать, ты уезжаешь, просто бежишь от себя... 
Катюш, тебе надо взрослеть... 
Дорогая, это из-за того не хочешь замуж и взрослую жизнь строить? 
Снова побыть студентом? Куда собралась? Учиться?Работу бросишь хорошую? Тебе не комфортно в своём социальном статусе... 
Не хочешь взрослеть!

Такой диагноз мне поставили знакомые и друзья. Я подумала, окей, может и так, но
уехала. 

Покупая футболку с весёлым слоном, автоматически думаю: "А не старовата ли для неё?" 

Так постоянно. 
А какой пи*дец был, когда я выбирала кеды. Меня прямо корёжило. 
Да они мне нравятся, да я их хочу, но они ярко-жёлтые! 

Где-то внутри укоренилась мысль, что со мной что-то не так. 
Я не хочу взрослеть. Именно поэтому хочу жёлтые кеды. 
В 23 нельзя хотеть жёлтые конверсы. Нужно хотеть карьеру, замуж и чёрные лабутенына шпильке. 

Стоп. Я решила перестать считать себя  "неправильной". 

Большинство моих одноклассниц замужем и родили очаровательных детишек. 
Бывшие сокурсники делают прекрасную карьеру в журналистике (и не только). 
Некоторые ушли в политику, у других - свой бизнес. Мы все разные, строим свои пути.Это круто!

Одна девушка сказала мне, что я очень смелая. 

Покинуть родину, уехать в чужую страну с другим языком и чуждым менталитетом. 
Оставить перспективную работу, комфортное социальное окружение, 
стабильное материальное положение, город, в котором родилась. 

Знаете, это нифига не инфантильность. Не побег от взросления. 
Это тяжёлый выбор, который дался и до сих пор даётся мучительно. Моё самое зрелое решение. 

Надеюсь, очень скоро, я буду быстро отвечать. Да мне 23, 24, 25... 
Не заставляя себя думать, что мне только двадцать. 

Наконец я поняла, что в 23 хотеть жёлтые кеды и майку с весёлым слоном - абсолютно нормально. 
А хотеть продолжить своё образование, пусть и в другой стране вовсе не "впадение в детство", а закономерное решение.

Мне 23 (подставить нужную цифру) и я перестала переживать по этому поводу.